Το πιο όμορφο κλιπάκι που εχω δεί στο You Tube!

Αφιερωμένο σε αυτούς που φτιάχνουν και ζουν στον δικό τους ονειρικό κόσμο!

ps.πραγματικά έπεσε πολύ δουλειά,μπράβο σε αυτόν που το έκανε!
ps2.Η Λευκή μου είπε ουστ...άκουσον άκουσον
ps3.Πολύ μωρό η κοπέλα στο κλιπάκι..ακούς ξανθιά?
ps4.Ελένη Βιτάλη και παξιμάδι.

Στα βήματα της Ελένης...

Τους ξέρετε?
Αν οχι..ονομάζονται μαμ κακά και νάνοι!
Σήμα τους ο Θου Βου αλά Matrix!
Για εμένα είναι πολυ καλοί αξίζει να τους ακούσετε.
Για πιο πολλά οσο αφορά αυτο το υπέροχο γκρουπάκι..
http://www.myspace.com/mknband

ps. Το τραγούδι το αφιερώνω σε μια ξανθία με iq μελαχρινής που με έχει πει και καράκουκλο και ανέβασα τις μετοχές μου μετά από αυτό! λολ

καλα να περνάτε!

Το πιο όμορφο κουτάβι του Internet!

Σήμερα μπήκε στην ζωή μου αυτό το "κεφτεδάκι?","μπισκοτάκι?" πλασματάκι να το πω και είμαι πολύ χαρούμενος :D
Είναι αγοράκι και δεν έχει ακόμα όνομα καθώς είναι στον κόσμο μας εδώ και ένα μήνα!
Οταν δεν μουγκρίζει νυστάζει ή κοιμάται...
Οπώς και να τον δεις είναι μια γλύκα!

Πως κλείνουμε το πορτακι του CD

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd

Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης. Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

Τρόπος της κας Ελένης Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο. "

Οι Έλληνες φίλοι...

Οι φίλοι : Δεν ζητούν ποτέ φαγητό
Οι Έλληνες φίλοι : Είναι η αιτία που δεν έχεις φαγητό!
Οι φίλοι: Θα σου πούνε ‘’γεια’’
Οι Έλληνες φίλοι : Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί
Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου ‘’Κύριε’’ και ‘’Κυρία’’
Οι Έλληνες φίλοι : Αποκαλούν τους γονείς σου ‘’Θείε’’ και ‘’Θεία’’
Οι φίλοι : Δεν σ’ έχουν δει ποτέ να κλαίς
Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου
Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν
Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και απλά κάνοντας παρέα
Οι φίλοι: Δανείζονται δικά σου πράγματα για λίγες μέρες και σου τα επιστρέφουν.
Οι Έλληνες φίλοι: Κρατούν τα δανεικά πράγματα μέχρι να ξεχάσεις ότι είναι δικά σου. (κατι μου θυμίζει.....χιχι....:P:P)
Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα
Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές λεπτομέρειες.
Οι φίλοι: Σε παρατάνε αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.
Οι Έλληνες φίλοι: Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.
Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να σ’ επισκεφτούν.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν, "Ήρθα!"

Οι φίλοι: Είναι για λίγο...
Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή.

Mood Radio

Στις μέρες μας δύσκολα μπορείς να βρείς κάτι τόσο αυθεντικό οπως το Mood Radio!
Παιδιά γεμάτα με μεράκι και κέφι να σε διασκεδάσουν 24ώρες με τα τραγούδια τους!
Εγώ τους άκουσα για πρώτη φορά σήμερα και αμέσως μόλις τελείωσε η εκπομπή της Λευκής είπα πως οφείλω το λιγότερο που έχω να κάνω είναι να της - τους πώ ένα μεγάλο μπράβο!
Είναι πολύ βασικό σε αυτές τις γκρίζες μέρες να βρίσκεις χρόνο και κέφι μετά την δουλειά και να λές αυτό που νιώθεις και να προσπαθείς να κάνεις τον ακροατή να συμμετέχει σε αυτό το χαρούμενο κλίμα του ραδιοφώνου.
Όσο την καταπληκτική εκπομπή της Λευκής μπορώ να πώ πως μάλλον ήταν αφιερωμένη στην οσο ποτέ επίκαιρη Ελένη Βιτάλη!
Λευκή μου σου έχω δωράκι...λοιπόν :

http://www.myspace.com/elenivitali

Να είσαστε καλά λοιπόν και να ακούτε Βιταλ...εεε Mood Radio :D

http://moodradio.net/ <- τα σπάει..

DJ Smash & Fast Food - Volna

Ένας πολύ δυνατός Dj από την μαμά Ρωσία που κατάφερε να μπει δυνατά σε όλους τους Έλληνικούς ραδιοφωνικούς σταθμούς.


ps.volna=κύμα
ps2.οι κοπέλες είναι ρωσίδες 100% εκτός απο 2-3 που κάνουν μπαμ από που είναι :D
ps3.play station 3
ps4.οσο πέφτει πείνα στην Ρωσία ανεβαίνει η φούστα...

ΕΛΑ ΝΑ ΑΓΑΠΗΘΟΥΜΕ ΝΤΑΡΛΙΝΓΚ...Aποτυχημένα καμάκια

(Α=Άνδρας Γ=Γυναίκα)

A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

και ανεκδοτάκι...

Πάει ένας Έλληνας σε μια Αγγλίδα και της λέει:
-Ηello, have you weather for coffee?
-Haha! Are you Serious?
-No… I am Greek!!!

Γυναίκες: Δεν μπορουμε να τις καταλάβουμε, γιατί...

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...
Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...
Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώ.o σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...
Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...
Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...
Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...
Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...
Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...
Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!
Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...
Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς... ;;!!!
Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...
Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...

ΜπακουρόΒραβεία!

Bραβείο αναγνωσιμότητας goes to : http://scroodgejkok.blogspot.com/
Βραβείο Μαύρου Φόντου και γκρίνιας goes to : http://mirandaki.blogspot.com/
Βραβείο Μεγαλύτερης Συμπάθειας για το έτος που μας πέρασε : http://dreamer-angela.blogspot.com/

Βραβείο Εκτίμησης : σε εσένα που πέρασες έστω 1' από το blog μου!

Τέλος απονομής παρακαλώ βγαίνουμε ένας ένας από το blog :)

12 λόγοι για να καταλάβεις εάν είσαι ερωτευμένη/ος

Δώδεκα
Μιλάς με κάποια/ον το βράδυ και όταν πάς για ύπνο ακόμη τον / την σκέφτεσαι .

Εντεκα
Περπατάς πραγματικά αργά όταν είστε μαζί ..

Δέκα
Όταν εκείνη /ος είναι μακρυα σου δεν νιώθεις καλά .

Εννέα
Όταν ακούς την φωνή της /του χαμογελάς : -)

Οκτώ
Όταν τον / την κοιτάς δεν βλέπεις άλλο κόσμο τριγύρω σου ..Βλέπεις μόνο αυτήν /τον .

Έξι
Είναι ότι θέλεις να σκέφτεσαι .

Πέντε
Συνειδητοποεις ότι χαμογελάς κάθε φορά που την /τον κοιτάς .

Τέσσερα
Θα έκανες τα πάντα απλά για να την /τον δείς ..

Τρία
Οσο διάβαζες αυτό το e-mail , υπήρχε ένα πρόσωπο στο μυαλό σου όλη την ώρα ..

Δύο
Ήσουνα τόσο απασχολημένος / η με το να σκέφτεσαι αυτό το πρόσωπο , που δεν πρόσεξες ότι λείπει το 7

Ενα
Πας πάλι πίσω να δείς αν αυτό είναι αλήθεια και τώρα γελάς σιωπηλά με τον εαυτό σου ..
Τώρα κάνε μία ευχή !!! Ξέρεις τι θέλεις πιο πολύ !!!

Ο λόγος της κούρασης

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά)
άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι)
και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν)
άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000 ,
μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές .
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ !!!

Αρνητές των VISTA!

Το παρακάτω κείμενο είναι χιουμοριστικό και με ανάλαφρη διάθεση. Όποιος το παρεξηγήσει και αρχίσει τα hate-post να του καεί το video!

Τοι νέο λειτουργικό έχει να διανύσει μακρύ δρόμο, για να κερδίσει την αποδοχή του μέσου χρήστη.

Σε πολλά σημεία μάλιστα συμφώνησα με την δικαιολογημένη δυσπιστία.

Δεν μπορώ όμως να μην γελάω όταν ακούω , για άλλη μια φορά , τις ίδιες αναμασημένες κοινοτυπίες τα ίδια χαζά αστειάκια που κυκλοφορούν σαν γρίπη εδώ και δεκαετίες , κάθε φορά που το λειτουργικό αλλάζει.!

Ακολουθεί μια προσπάθεια κατηγοριοποίησης των αφόρητων κλισε που ακούω κάθε φορά που βγαίνουν νέα Windows. Οι" δεν-βάζω-τα-νέα-Windows" λοιπόν χωρίζονται στις εξής κατηγορίες:

1. Οι αρσιβαρίστες αρνητές

Είναι αυτοί που διαμαρτύρονται για το "βάρος"του νέου λειτουργικού "'Τα νέα Windows είναι βαρειά!" , "Τα νέα Windows θέλουν μνήμη!", "Θέλουν διπλό επεξεργαστή" , "Θέλουν βαρβάτα γραφικα!". Αν τους ακούγαμε θα τρέχαμε ακόμα Windows 3.11 for Workgroups.

2. Οι ρομαντικοί αρνητές

Το προηγούμενο λειτουργικό ήταν πάντα το καλύτερο! Την εποχή των Windows 98 αναπολούσανε τα Windows 95 , την εποχή των Windows XP αναπολούσανε τα Windows 2000 και ούτω καθεξής. Τους φαντάζομαι με ένα σεμεδάκι επάνω στην οθόνη τους να γνέθουν με το ένα χέρι και να πληκτρολογούν με το άλλο. (Ποντίκι δεν αγοράσαν ακόμα)

3.Οι τολμηροί αρνητές

Σου ομολογούνε στα ίσια και χωρίς φόβο ότι δεν βάζουν τον νέο λειτουργικό διότι δεν είναι ακόμα σπασμένο και πρέπει να το αγοράσουν για να κάνουν activation! Είναι φοβερά ατομάκια αυτοί οι τολμηροί. Δίνουν 150 ευρώ γιά έναν ντίζελ παντελόνι μέτριας ποιότητας , αλλά το λειτουργικό τους το θέλουν κλεμένο από άποψη! Αγαπημένος τους ήρωας ο κλεφτοκοτάς του "Πουτ δι κοτ ντάουν".

4. Οι σοφολογιότατοι αρνητές

Δεν έχουν δει το νέο λειτουργικό , δεν το έχουν τεστάρει , δεν ξέρουν κάποιον που να το έχει δεί αλλά είναι ΣΙΓΟΥΡΟΙ ότι το νέο λειτουργικό είναι μια βλακεία και μισή , μια απάτη , ένα κόλπο για να σου τα παίρνουνε. Πήγη αυτής της γνώσης είναι η αυτοφυής σοφία τους εγκεφάλου τους . Ποιός χρειάζεται εμπειρική γνώση? Στο συγκεκριμένο κεφάλι φυτρώνουν τα πάντα. Στον ελεύθερο τους χρόνο γράφουν εγκυκλοπαίδιες.

5. Οι αστείοι αρνητές

Λένε αστειάκια του τύπου Vista = Svista και νομίζουν θα πάρουν νόμπελ κωμωδίας. Σου λέει ο άλλος : "Δεν μπορεί ! Εφόσον το Vista ομοιοκαταληκτεί με το Svista , βλακεία λειτουργικό θα είναι." Στον ελεύθερο τους χρόνο γράφουν σενάρια για το "Παρα πέντε"

6. Οι Δωρικοί αρνητές

Δεν τους αρέσουν τα διάφανα μενού, δεν τους αρέσουν τα 3d παράθυρα. Το λειτουργικό τους το θέλουν σκέτο και λιτό. Τα όμορφα μενού είναι μόνο για αδερφές κατα την γνώμη τους. Ορκίζονται ότι όσο πιο λιτό είναι ένα λειτουργικό τόσο πιο αντρίκιο είναι . Real men use only keyboard λέγανε την δεκαετία του 80. Αγαπημένο τους αξεσουάρ τα κομπολόγια και οι ιδρωμένες φανέλες.

7. Οι ακτιβιστές αρνητές

Διαβάσαν ότι το νέο λειτουργικό κάνει αρκετά πιο δύσκολο να παίζεις αντιγραμμένο και παράνομο υλικό , ιδιαίτερα εάν αυτό είναι υψηλής ανάλυσης (High definition). Εεε αυτό είναι απαρέδεκτο! Ακούς εκεί να μην μπορούμε να κλέψουμε! Μας καταπατάνε τα δικαιώματα μας αδέρφια! Αγαπημένο τους μυθιστόρημα : "Ο Ρομπέν των Δασών"

8. Οι υποχόνδριοι αρνητές

Είναι σίγουροι πως στο νέο λειτουργικό δεν θα λειτουργεί τίποτα! Το παραμικρό bug που έχουν διαβάσει ότι υπάρχει ΤΟΥΣ ΑΦΟΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΚΑΙΕΙ! Δεν μπορούν χωρίς την συγκεκριμένη λειτουργία!! Θα περιμένουν να βγούν τουλάχιστους 500 Service Pack πριν τολμήσουν να σκεφτούν έστω την πιθανότητα να αναβαθμίσουν το σαβούρι τους.

9. Οι αλλοδαποί αρνητές

Φοράνε Linux ή OSX , αλλά ακόμα και BEOS ή IRIX. Ξέρουν τι είναι το insmod και τα CVS. Κάθε φορα που τα Windows αλλάζουν , δεν παραλείπουν να μας ενημερώσουν για την πραμάτεια τους. Ότι feature και να έχει το νέο λειτουργικό , το "δικό τους" το είχε πολλές version και πολλά χρόνια πριν , όταν εμείς τρώγαμε βαλανίδια! Τους αναγνωρίζουμε από την πανικόβλητη έκφρασή τους όταν ο προϊστάμενος τους (στην πρώτη τους δουλειά) τους ζητήσει να ανοίξουν ένα Excel και να συμπλήρώσουν πέντε αράδες στοιχεία. Χε χε Όλα εδώ πληρώνονται!!!

Λεξικό για αγγελίες γνωριμιών

Σαραντάρα σημαίνει: 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση!

Περιπετειώδης σημαίνει: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας… και συνεχίζει ακάθεκτη!

Στοργική σημαίνει : Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει!!!

Καλλιτεχνική φύση σημαίνει: Τρελή και αδέσποτη

Μέτρια εμφάνιση σημαίνει: (Εσύ τι λες; ) Δεν βλέπεται!

Πανέμορφη σημαίνει: Παθολογική ψεύτρα!

Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!

Μορφωμένη σημαίνει: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης

Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει: Εντελώς χαρακωμένη!!!

Άτομο καριέρας σημαίνει: Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ ‘ τον Μαρινόπουλο

Λατρεύει την τέχνη σημαίνει: Ψωνάάάάρα!!!!

Φιλόζωη σημαίνει: Φέρε σπόρους απ ‘ το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!

Εξωτερική ομορφιά σημαίνει: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο…

Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει: Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος!

Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη!!!

Εύθυμη σημαίνει: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως!

Ήπιων τόνων σημαίνει: Βρίσκεται σε κώμα!

Καλή ακροάτρια σημαίνει: Μουγκή!

Με χιούμορ σημαίνει: Γλωσσοκοπάνα!

Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει: Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη!

Μοιάζει νεότερη: (... Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου)!

Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της!

Απελευθερωμένη σημαίνει: Ζει με τον πρώην άντρα και τον ‘φίλο’ του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει;;;

Ανοιχτόμυαλη σημαίνει: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα!

Παθιασμένη σημαίνει: Αθεράπευτα σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο)!!!

Γράφει στίχους σημαίνει: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη…

Κοκκινομάλλα σημαίνει: Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα!

Ρομαντική σημαίνει: Δεν βλέπεται με το φως της μέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!

Αυτοδημιούργητη σημαίνει: Άνεργη

Ξεχωριστή σημαίνει: Για τα σίδερα!

Πνευματικός τύπος σημαίνει: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση!

Σταθερή σημαίνει: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!

Ψηλή και αδύνατη σημαίνει: Πάσχει από νευρική ανορεξία …

Ηλιοκαμένη σημαίνει: Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη …

Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει: Κολλιτσίδα! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς!

Ατυχήσασα (Χήρα, θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα σημαίνει: Τον έφαγε τον φουκαρά!)

Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει: (Και τα υπόλοιπα; )

GREEK TRASH TV!

Δεν θα πώ τίποτα παρά μόνο αυτό:
Αυτό μας πλασάρουν σε καθημερινή βάση,μήπως το αξίζουμε?

Οι 25 κορυφαίες επιστημονικές ανακαλύψεις του 2009!

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια
που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

Tι γένους είναι επιτέλους;

Οι ορολόγοι χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, άνδρες και γυναίκες, με την υποχρέωση να καταθέσουν την άποψή τους, δίνοντας και τέσσερις λόγους για να τη στηρίξουν.

Η ομάδα των ανδρών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους ('η κομπιούτερ') για τους εξής λόγους:

1.
Κανένας, εκτός από τον δημιουργό της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει την εσωτερική λογική που τη διέπει.
2.
Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες κομπιούτερ είναι ακατανόητη σε οποιονδήποτε άλλο.
3.
Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στη μακροχρόνια μνήμη της για πιθανή ανάκληση ανά οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
4.
Μόλις δεσμευτείς με μια από δαύτες, ανακαλύπτεις ότι σου φεύγει μισός μισθός στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.

Αντιθέτως, η ομάδα των γυναικών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι αρσενικού γένους και έδωσε τους παρακάτω λόγους:

1.
Για να κάνεις οτιδήποτε μαζί τους, πρέπει πρώτα να τους ανάψεις.
2.
Κατέχουν άπειρα δεδομένα αλλά είναι ανίκανοι να τα κάνουν οτιδήποτε από μόνοι τους.
3.
Υποτίθεται ότι σε βοηθούν να λύσεις τα προβλήματά σου, αλλά πέντε φορές στις δέκα το πρόβλημα είναι οι ίδιοι.
4.
Μόλις δεσμευτείς με έναν από δαύτους, αντιλαμβάνεσαι ότι, αν περίμενες λίγο παραπάνω, θα μπορούσες να βρεις καλύτερο μοντέλο.

Ως γνωστόν, επικράτησε η δεύτερη άποψη και από τότε λέμε «ο κομπιούτερ».

...οχι για'μενα για την φουκαριάρα τη μάνα μου...

Ο ηθοποιός Γιάννης Παπαθανάσης έγινε, κιόλας, περιζήτητος. Η διαφήμιση, που παίρνει τον κουραμπιέ, για τη φουκαριάρα τη μάνα του, "που έχει σάκχαρο και δεν μπορεί να τον απολαύσει", σπάει τα ταμεία. Ο Παπαθανάσης μιμείται καταπληκτικά το παιδί του λαού, το Νίκο Ξανθόπουλο. "Μεγάλωσε γενιές και γενιές ο ασπρόμαυρος, ελληνικός κινηματογράφος. Ελπίζω ο Νίκος Ξανθόπουλος να...
χαίρεται που μας βλέπει" .
Ηθοποιός της γενιάς των 700 ευρώ, ο Παπαθανάσης και 10 χρόνια στη δουλειά, όπως ήδη σας ενημερώσαμε, "ξελάσπωσε" μ' αυτήν τη διαφήμιση. Ξαφνικά, βλέπει να του ανοίγουν μπροστά του όλες οι πόρτες, που μέχρι τώρα ήταν κλειστές.
Ας προσέξει τον ίλιγγο της ξαφνικής αναγνώρισης και ας προχωρήσει...

Χιονίζει στην Φτωχογειτονιά...

...και ακόμα χιονίζει να δούμε πότε θα σταματήσει...

Έξυπνοι τρόποι να απορρίψεις έναν άντρα..

Άντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά

Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό
σου

Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς

Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Αντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...

Α ντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!

Αντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιο τρελά
όνειρά σου.

Γιορτές=Ζάντα

ΣΥΜΠΤΩΜΑ 1:Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση, το μπροστινό μέρος του πουκαμίσου είναι υγρό.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ:Το στόμα δεν είναι ανοιχτό ή το ποτήρι έχει τοποθετηθεί σε λάθος μέρος του προσώπου.

ΛΥΣΗ:Πάρτε μια εξάδα ποτήρια και δοκιμάστε την τεχνική εμπρός από έναν καθρέφτη έως ότου η τεχνική τελειοποιηθεί!


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 2:Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση, το χρώμα της μπύρας είναι ασυνήθιστα λευκό!

ΔΙΑΓΝΩΣΗ:Το ποτήρι είναι άδειο.

ΛΥΣΗ: Βρείτε κάποιον να σας κεράσει μια καινούρια μπύρα!


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 3: Τα πόδια είναι κρύα και υγρά.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κρατάτε το ποτήρι σε λανθασμένη γωνία.

ΛΥΣΗ: Κρατείστε το ποτήρι σε τέτοια θέση ώστε το άνοιγμα να κοιτάζει προς το ταβάνι!


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 4:Τα πόδια είναι ζεστά και υγρά.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Απώλεια αυτοελέγχου, ξαφνική ακράτεια, ή άρχισε η επίδραση της μπύρας...

ΛΥΣΗ: Κινηθείτε προς το μέρος του κοντινότερου σκύλου. Μετά από μερικά λεπτά, παραπονεθείτε δυνατά για τον σκύλο και την έλλειψη εκπαίδευσής του. Απαιτήστε μια μπύρα για αποζημίωση!


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 5: Το μπαρ είναι θολό.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κοιτάτε μέσα από τον πάτο του άδειου ποτηριού σας.

ΛΥΣΗ: Βρείτε κάποιον που θα σας κεράσει μια καινούρια μπύρα!


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 6: Το μπαρ κινείται.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κάποιοι σας κουβαλάνε.

ΛΥΣΗ: Διαπιστώστε αν αυτοί που σας κουβαλάνε, σας πηγαίνουν σε κάποιο άλλο μπαρ. Αν όχι φωνάξτε δυνατά ότι πέσατε θύμα ακούσιας απαγωγής!


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 7: Προσέξατε ότι ο τοίχος μπροστά σας, είναι καλυμμένος με ξύλο, φώτα χρωματιστά φέγγουν αχνά και έχει ένα γύψινο γύρω γύρω.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Έχετε πέσει ανάσκελα.

ΛΥΣΗ : Εάν το ποτήρι σας είναι ακόμη γεμάτο μείνετε εκεί που είσαστε και απολαύστε το ποτό σας. Αν όχι ζητείστε από κάποιον να σας σηκώσει και να σας σύρει προς την μπάρα ξανά!


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 8: Όλα έχουν σκοτεινιάσει τριγύρω σας και δεν βλέπετε τίποτα. Η μύτη και τα χείλη σας έχουν ματώσει.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Έχετε πέσει μπρούμυτα.

ΛΥΣΗ: Το ίδιο όπως όταν έχετε πέσει ανάσκελα...


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 9: Διαπιστώνετε ότι το κρεβάτι σας είναι πολύ σκληρό, κρύο και υγρό. Κρυώνετε. Δεν καταφέρνετε να διακρίνετε τους τοίχους και το ταβάνι της κρεβατοκάμαράς σας.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Μόλις περάσατε την νύχτα σας στο πεζοδρόμιο.

ΛΥΣH: Koιτάξτε το ρολόι σας για να δείτε αν έφτασε η ώρα για να ανοίξουν τα μπαρ και να συνεχίσετε το ποτό. Αλλιώς συνεχίστε τον ύπνο!


ΣΥΜΠΤΩΜΑ 10: Όλα σκοτεινιάζουν και ησυχία επικρατεί τριγύρω.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το μπαρ κλείνει.

ΛΥΣΗ: Δεν υπάρχει λύση, πρέπει να ξεκουραστεί και ο μπάρμαν, αύριο πάλι!

Spit-Falling

How many words I say
Just to convince myself
That you are not my man
Only some kind of friend
You could not share my pain
Cause you don't feel the same
But love... you know...
Is so unexpected thing
But love... you know...
Is so a special dream

How many lies I tell
Each time I meet your friends
They talk behind my back
You know that I don't care
And now I feel so bad
(And now I feel so bad)
And love you know is so unexpected thing
And love you know is so a special dream
How I've been missing you
But now I wish you to...

And if one day you want to
Come back to me
Don't hesitate to hold me tight
You know what I mean...

All I want is you
...is you
All I want is you
...is you
All I want is you

All I want ïs...

Χρονια Πολλα σε ολους και ολες !
Ευχομαι το νεο ετος να κρατησει παραπανω απο 4-5 μερες γιατι οπως το κοβω μολις πεινασουν παλι καποια στομαχια θα γυρισουμε ξανα στο μαυρο και ερημο 2008.Οποτε ας χαρουμε εστω για λιγο το νεο ετος!
Especially χρονια πολλα στους αλκολικους συνμπλογκερ που κοιμουνται αγκαλια με ενα μπουκαλι! "αφιερωμενη και η φωτο σε αυτους"